بارداری مصنوعی باز هم حادثه آفرید

مواظب باشید آخرالزمان نزدیک است!

بارداری مصنوعی باز هم حادثه آفرید

▲یک پسر با سه مادر

شارلوت، هلن و الکس سه خواهری که در به دنیا آمدن این بچه مشارکت کرده‌اند.

آخرالزمان نزدیک است! بالاخره یک بچه هم متولد شد که جای یک مادر 3 مادر داشته باشد. چارلی پسری است که چند هفته پیش در لندن به دنیا آمده است و 3 مادر دارد که هر سه با یکدیگر خواهرند. وقتی خواهر دوقلوی الکس یعنی شارلوت، موافقت کرد تا یک تخمک به خواهرش هدیه بدهد، درهمان زمان هم خواهر دیگر الکس، هلن، به او پیشنهاد کرد که او هم می‌تواند رحمش را در اختیار این نطفه قرار دهد تا این فرزند در بدن او رشد کند. حاصل این قضیه هم چیزی که البته بهتر است بگوییم بچه ای شد که نامش چارلی است. در واقع چارلی از تخمک شارلوت و اسپرم شوهر الکس به وجود آمده است. چارلی 16 هفته پیش به دنیاآمد و هم اکنون حدود 4 کیلوگرم وزن دارد. الکس که در لندن زندگی می‌کند می‌گوید:‌<او یک فرشته است. کاش توانایی این را داشتم که به خاطر این لطفی که خواهرهایم به من کرده‌اند از آنها تشکر کنم اما فکر می کنم که تنها کاری که می‌توانم انجام دهم این است که می‌توانم تا آخر عمر مدیون آنها باشم.> آخر هدیه های دنیا الکس 28 سالش بود که تصمیم گرفت با شوان، شوهرش، یک زندگی خانوادگی را شروع کند که فرزندان زیادی در خانه‌شان وول بخورند. اما وقتی که تشخیص داده شد که الکس سرطان گردن رحم ‌دارد، مجبور شد به شیمی درمانی بپردازد؛ چیزی که باعث می شد تا او قدرت باروری اش را از دست بدهد. الکس در باره این سرطان‌می‌گوید: <وقتی فهمیدم دیگر بچه دار نخواهم‌شد‌آرزومی‌کردم کاش بمیرم. چون واقعا بچه نداشتن تا پایان عمر، خیلی دردناک تر از این بود که سرطان داشته باشم. من و شوان تازه می خواستیم یک زندگی جدید را شروع کنیم و تشکیل یک خانواده درست و حسابی را بدهیم که وضع این طور شد.> اما داستان تازه از این جا شروع می شود یعنی جایی که خواهرهای آلکس می بینند که او واقعا دچار افسردگی و دلتنگی شده است و تصمیم می‌گیرند که پایشان را به زندگی خواهرشان باز کنند. الکس در مقابل دوربین شبکه بی.بی.سی و در کنار دو خواهر دیگرش، در حالی که چارلی را در آغوشش گرفته است، می‌گوید:< آنها آمدند و پرسیدند که آیا کاری هست که ما بتوانیم برایت انجام دهیم؟ من اول کمی جا خوردم ولی کمی بعد با شوان شوهرم مشورت کردم و به آنها گفتم که ما می خواهیم بچه داشته باشیم. همینطور‌هم‌دلم می‌خواهد این بچه تا جایی که ممکن است به من و شوان نزدیک باشد. باورتان نمی شود که شارلوت چه جوابی به من داد، او گفت اشکالی ندارد می‌توانی از نطفه من استفاده کنی. من یک حالت عجیب داشتم. آن لحظه شاید بهتر است بگویم خنده دارترین و اشک آورترین لحظه زندگی من بود.> اما شارلوت واقعا برای الکس لاف نزده بود. او و خواهر 35 ساله شان یعنی هلن تصمیم گرفته بودند که یک بچه به الکس بدهند که این کار را هم کردند.آی وی اف تنها 25 درصد به آنها شانس این را می داد که هلن بچه دار شود. اما خوشبختانه او به خوبی توانست از پس این کار بر بیاید و بعد از اولین تلاش برای بارداری به روش آی وی اف بچه دار شد. او 9 ماه تمام هم بچه را در شکم خود نگاه داشت. اگر چه این مدت برای مادر شدن یک مدت طبیعی است و حس مادر شدن را به هر زنی می دهد اما هلن می گوید:<من ابدا احساس ناخوش آیندی نداشتم وقتی که چارلی را به مادر واقعی اش‌باز می‌گرداندم. من شاید تنها دایه بچه بودم که او را مدتی پیش خود نگه می دارد.> او همچنین با اظهار اینکه به هیچ وجه از این کارش پشیمان‌نیست می‌گوید:< اگر الکسی یک بار دیگر هم بخواهد بچه دار شود من باز هم برایش این کار را انجام می دهم.> شارلوت هم در این مورد اعلام می کند که از خوشحالی خواهرش بیش از اندازه خوشحال است و می گوید: <نمی‌دانم شاید این یکی دیگر از مزایای دوقلویی باشد که من تاکنون نمونه‌اش را ندیده بودم. شاید هم این صمیمانه ترین کاری بود که دو خواهر می‌توانستند در حق یکدیگر انجام دهند. اگر او باز هم از من تقاضای چنین کاری را بکند من حاضرم که برایش کاری انجام بدهم اخر من بچه های خودم را دارم.> منبع: بی.بی.سی

▲سونا، شریک دزد یا رفیق قافله؟

سونا در دنیای امروز، پرطرفدار است اما پرطرفدار بودن یک چیز است و بی‌خطر بودن یک چیز دیگر. به نظر شما، منافع سونا بیشتر است یا مضراتش؟

دکتر علی ملا‌ئکه خیس عرق کردن خود رفتاری است که سابقه آن به آغاز تاریخ بشر بازمی‌گردد. حدود 3 هزار سال پیش اقوام مایا در آمریکای مرکزی از عرق خانه‌هایی برای مراسم مذهبی و حفظ سلامت استفاده می‌کردند. تقریبا هر فرهنگی روشی مخصوص به خود در استفاده از گرما برای آرامش بخشیدن و درمان و مراسم مربوط به آن را دارد. حمام‌های رومیان باستان، حمام‌های بخار ترکی مدرن و وان‌های داغ آمریکایی مد روز، تنها چند نمونه از این روش‌ها هستند. یکی از کهن‌ترین -داغ‌ترین- این شیوه‌ها سوناست. سونا هزاران سال است که در فنلاند معمول است و یک سوم فنلا‌ندی‌های بزرگسال به طور مرتب به سونا می‌روند. در آمریکا نیز سونا بسیار رواج پیدا کرده و در حال حاضر بیش از یک میلیون سونا در این کشور وجود دارد. اما پرطرفدار بودن یک چیز است و بی‌خطر بودن چیز دیگر. آیا سونا برای سلامت مفید است و آیا سونا می‌تواند زیان‌هایی برای ما داشته باشد؟ درون جعبه سونای مدرن یک اتاق ساده رنگ نشده با دیوارهای چوبی است که نیمکت‌هایی درون آن قرار دارد. گرما از طریق یک هیتر الکتریکی با سنگ پر شده -امروزه همچنین از طریق هیتر اشعه مادون قرمز- فراهم می‌شود که اتاق را بسیار داغ می‌کند. درجه حرارت توصیه شده برای سونا از 23 درجه سانتی‌گراد در پائین آن تا 58 درجه و بیشتر در بالای آن متفاوت است، سوناهای فنلاندی بر خلاف حمام‌های ترکی بسیار خشکند و میزان رطوبت در آنها تنها حدود 01 تا 02 درصد است، آب از طریق کف زهکشی می‌شود تا درون اتاق خشک بماند. در یک سونای خوب سیستم کارآمدی وجود دارد که هوا را 3 تا 8 بار در ساعت تعویض می‌کند. درون بدن سوناروهای باتجربه معمولا 5 تا 02 دقیقه درون آن می‌مانند؛ سپس از آن خارج می‌شوند پس از سرد شدن،‌بعضی‌ها برای بار دوم هم به درون سونا می‌روند،‌در ضمن آنها به یاد دارند که بعد از سونا مقدار زیادی مایع بنوشند. گرمای خشک اثرات عمیقی بر بدن می‌گذارد. عرق کردن تقریبا بلافاصله پس از ورود به سونا شروع می‌‌شود. یک شخص به طور متوسط در طول یک سونای مختصر حدود نیم لیتر عرق می‌کند،‌اما این عرق آنقدر سریع در هوای خشک تبخیر می‌شود که افراد نمی‌فهمند که چقدر عرق کرده‌اند. درجه حرارت پوست در طول چند دقیقه تا 04 درجه سانتی‌گراد بالا می‌رود. اما درجه حرارت داخلی بدن به تدریج افزایش می‌یابد و معمولا کمتر از 5/73 درجه سانتی‌گراد باقی می‌ماند. تغییرات در درجه حرارت بدن به سادگی قابل درک است، اما مسئله مهم پاسخ دستگاه قلب و عروق به افزایش درجه حرارت است. در سونا سرعت ضربان قلب 03 درصد یا بیشتر افزایش می‌یابد،‌و به این ترتیب قلب تقریبا میزان خونی را که در هر دقیقه پمپ می‌کند تا دو برابر افزایش می‌دهد. اغلب این جریان خون اضافی به پوست هدایت می‌شود؛ در واقع گردش خون بدن طوری تطبیق می‌یابد که خون از اندام‌های داخلی به سمت پوست تغییر جهت می‌دهد. فشارخون قابل پیش‌بینی نیست، در بعضی افراد فشار خون افزایش می‌یابد و در بعضی دیگر اُفت می‌کند. تمام این تغییرات با خروج از سونا و سرد شدن بدن به سرعت برطرف می‌شود. گر چه سونا ممکن است به آرامش یافتن کمک کند، هنگامی که روی نیمکت سونا نشسته‌اید قلبتان به شدت دارد کار می‌کند. آیا خطری متوجه شما نیست؟ خطرات احتمالی سونا یک تحقیق 61 ماهه بر روی هزار و 136 مورد حمله قلبی در هلسینکی فنلاند نشان داد که تنها 8/1 درصد آنها در طول 3 ساعت پس از سونا گرفتن رخ داده است. در یک تحقیق دیگر در فنلاند در مورد 6 هزار و 571 مرگ ناگهانی که در طول یکسال رخ داده بود، تنها 7/1 درصد آنها در طول 42 ساعت پس از سونا گرفتن اتفاق افتاده بود، و البته بسیاری از این موارد هم در واقع به مصرف الکل مربوط می‌شوند. تحقیقات در کشورهای دیگر هم تا حدی موید تحقیقات در فنلاند بوده است. پژوهشگران در کانادا در 61 بیمار که ثابت شده بود دچار بیماری عروق کرونر قلب هستند، تاثیرات سونا را بررسی کردند. آنها به مقایسه اثرات یک سونای 51 دقیقه‌ای با تست ورزش استاندارد بر روی تسمه نقاله در این افراد پرداختند. هیچ‌کدام از بیماران دچار درد قفسه سینه، ریتم غیرطبیعی قلب یا تغییرات نوار قلب نه در سونا و نه در تست ورزش نشدند،‌اسکن‌های قلب نشاندهنده اختلال جریان خون به عضله قلب در اغلب بیماران بود، اما تغییرات ناشی از سونا خفیف‌تر از ناهنجاری‌های ناشی از تست ورزش بودند. به نظر می‌رسد که سونا برای افراد مبتلا به بیماری عروق کرونری قلب در صورتی که وضعیت پایداری داشته باشند بی‌خطر است. یک بررسی محدود نیز در ژاپن بیانگر آن بوده است که دو هفته سونای روزانه حتی ممکن است باعث بهبود کارکرد عروقی در بیماران دچار نارسایی احتقانی قلب شود. در هر حال مبتلایان به بیماری‌های قلبی قبل از رفتن به سونا باید با پزشکشان مشورت کنند. به طور کلی افرادی که می‌توانند فعالیت جسمی متوسط در حد 03 دقیقه پیاده‌روی یا بالا رفتن از سه تا چهار طبقه از راه پله را بدون ناراحتی انجام دهند،‌احتمالا با سونا هم مشکلی نخواهند داشت،‌اما افراد دارای فشارخون بالای کنترل نشده،‌بی‌نظمی‌های ریتم ضربان قلب، آنژین صدری (درد قفسه سینه ناشی از کم رسیدن خون به ماهیچه قلب) که در حالت ناپایدار و تشدید شدن است و نارسایی پیشرفته قلب یا بیماری‌های پیشرفته دریچه‌ای قلب بهتر است از سونا پرهیز کنند. تاثیر سونا بر سایر اندام‌ها گرچه سونا بر بسیاری از اعضای بدن تاثیر می‌گذارد، اغلب این تغییرات خفیف و گذرا هستند. برای مثال می‌دانیم که افزایش درجه حرارت کیسه بیضه (اسکلروتوم)تولید اسپرم را کاهش می‌دهد،‌اما در حال حاضر شواهدی وجود ندارد که نشان می‌دهد سونا رفتن منظم باروری را در مردان مختل می‌کند. هوای خشک در سونا به پوست و ریه‌ها صدمه‌ای نمی‌زند، در واقع در برخی از بیماران مبتلا به بیماری پوستی پسوریاز پس از رفتن به سونا خارش خفیف پیدا می‌شود و خس‌خس در مبتلایان به آسم ممکن است کاهش یابد. به طور خلاصه می‌توان گفت که سونا برای بدن خطری ندارد،‌اما در حال حاضر به جز در مورد آرامش پیدا کردن و احساس راحتی، در مورد سایر منافع بهداشتی ادعایی آن، نمی‌توان اظهار نظری قطعی کرد. احتیاط در سونا چند نکته احتیاطی را چه کاملا‌ سالم باشید و چه بیمار، باید رعایت کنید: از داروهای ضدکولینرژیک و سایر داروهایی که باعث مختل شدن تعریق می‌شوند، پرهیز کنید. در ماندن در سونا افراط نکنید، 51 تا 02 دقیقه سونا کافی است. بعد از سونا به تدریج بدن خود را سرد کنید؛ گر چه بعضی‌ها ممکن است سرد کردن ناگهانی مثلا رفتن به درون آب سرد استخر را پیشنهاد کنند، اما این کار استرس شدیدی بر دستگاه گردش خون شما وارد می‌کند و باید از آن اجتناب کرد. بعد از هر سونا 2 تا 4 لیوان آب سرد بنوشید. بالاخره اینکه به ندای بدن خود گوش فرا دهید، هنگام ناخوشی،‌به سونا نروید و هرگاه درون سونا احساس ناراحتی کردید،‌در خارج شدن از آن درنگ نکنید. چند نکته )1 درجه حرارت درون سونای خشک یا فنلاندی ممکن است به 001 درجه یا بیشتر برسد که در شرایط معمول غیرقابل تحمل است. اما این مشکل با کنترل کردن میزان رطوبت حل می‌شود. در داغ‌ترین سوناهای فنلاندی یا سوئدی هم میزان رطوبت بسیار کم است در نتیجه درجه حرارتی که آب را به جوش می‌آورد، قابل تحمل و حتی در کوتاه مدت لذت‌بخش می‌شود. در سوناهای مرطوب یا حمام‌های ترکی، رطوبت بالا و در حد 001 درصد است، برای همین، درجه حرارت پائین و در حدود 04 درجه سانتی‌گراد حفظ می‌شود. <حرارت مرطوب> در دماهای بالاتر از این باعث سوزاندن پوست می‌شود. )2 با توجه به افزایش درجه حرارت به سمت بالا در سونا،‌ افرادی که می‌خواهند درجه حرارت‌های بالاتری را تجربه کنند بر روی نیمکت‌های در سطح بالاتر می‌نشینند و آنهایی که درجه حرارت کمتری را خواستارند، نیمکت‌های پائین‌تر را انتخاب می‌کنند. )3 آرامش‌بخشی سونا ممکن است باعث شود فرد از طولانی شدن مدت‌ ماندنش در آنجا غافل بماند و دچار گرمازدگی شود. )4 سرد کردن ناگهانی بدن با دوش آب سرد یا استخر آب سرد پس از سونا ممکن است فشارخون را به شدت بالا ببرد بنابراین افرادی که دارای سابقه سکته مغزی یا فشار خون بالا هستند باید مراقب باشند.

منبع: http://salamat.ir/index2.asp?t=1&d=4

آموزش اصول فن ترجمه

آدرس سایت و مطلبی که در اینترنت در مورد استاد آموخته دیدم و میگن یه روش جدید تو ترجمه زبان ابداع کرده

به نقل از :   http://rahbordpeymayesh.mihanblog.com    

با سلام

احتراماً برگزاری دوره های تازه کلاسهای آموزشی گروه راهبرد پیمایش (دارای مجوز رسمی از وزارت علوم،تحقیقات وفناوری) را به استحضار می رساند

:آموزش اصول فن ترجمه انگلیسی توسط استاد آموخته: شنبه ها 7-4

:آموزش اصول فن ترجمه فرانسه توسط استاد رحمانپور:  چهارشنبه ها 7-4

:آموزش اصول فن ترجمه آلمانی توسط استاد صلواتی: سه شنبه ها 7-4

:آموزش مکالمه زبانهای انگلیسی، فرانسه وآلمانی:  از مبتدی تا پیشرفته

مقدماتی وپیشرفته:یکشنبه ها پنجشنبه ها 7-4spss آموزش :

آموزش پروپوزال نویسی:سه شنبه ها7-4

آموزش کارگاه روش تحقیق:شنبه ها 7-4

ترجمه کلیه متون انگلیسی وفرانسه وآلمانی

جهت ثبت نام ویا کسب اطلاعات بیشتربا آدرس زیر تماس بگیرید 

نشانی: پل گیشا، جنب دانشگاه تربیت مدرس،دانشکده علوم اجتماعی دانشگاه تهران، طبقه پنجم، مؤسسه راهبرد پیمایش

تلفن:[phone]

email:[e-mail]

ایمیل:	[e-mail]

تلفن: [phone]

جرج بوش پدرسگ

جرج بوش می ره بازدید یک مدرسه . سر کلاس می شینه و می گه هر سوالی دارید بکنید

یکی بلند می شه و می گه : « سلام آقای رئیس جمهور .اسم من رابرته . من سه تا سوال داشتم :

1. چه طور شد شما انتخابات رو باختید و بعد بردید ؟
2.  چرا شما می خواهید بدون دلیل به عراق حمله کنید ؟
3. به نظر شما بمب اتمی هیروشیما . بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود ؟ »

جرج بوش تکونی رو صندلیش می خوره و تا میاد جواب بده . زنگ تفریح می خوره .

زنگ بعد یک پسر دیگه بلند می شه و می گه : « آقای رئیس جمهور اسم من جکه و پنج تا سوال داشتم :

1. چه طور شد شما انتخابات رو باختید و بعد بردید ؟
2. چرا شما می خواهید بدون دلیل به عراق حمله کنید ؟
3. به نظر شما بمب اتمی هیروشیما . بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود ؟
4. چرا زنگ تفریح ۲۰ دقیقه زودتر به صدا در اومد ؟
5. رابرت کو ؟!!

۲۰ کد محرمانه ی موبایل

#06#*

سریال نامبر گوشی را نشان میدهد ( IMEI )

#92702689#*

نمایش : سریال نامبر گوشی ، تاریخ ساخت ، تاریخ فروش ، تاریخ آخرین تعمیرات ( 0000 به معنای نداشتن تعمیر قبلی) برای خروج از این صفحه باید گوشی را خاموش و دوباره روشن کنید.

#3370*

با این کد شما از حالت EFR استفاده خواهید کرد که باعث میگردد از حداکثر کیفیت صدای گوشی برخوردار شوید اما در عوض مصرف باطری شما کمی بالاتر خواهد رفت.بر روی گوشی نوکیا 3310 آزمایش شد و عمل کرد

#3370#

حالت EFR را غیر فعال میسازد.

#4720#*

گوشی را در حالت کیفیت صدای پائین قرار میدهد و در عوض مصرف باطری شما درحدود 30 درصد کاهش میابد.

#4720#*

حالت قبل را غیر فعال میسازد.

#0000#* و یا #9999#*

ورژن سیستم عامل گوشی ، تاریخ ساخت نرم افزار ، و نوع فشرده سازی را نشان میدهد

#30#*

شماره های محرمانه گوشی را نمایش میدهد.

#67705646#*

در گوشیهای مدل 3310 و 3330 لگوی شبکه را حذف میکند ( IR-TCI )

#73#*

تایمر گوشی و همچنین تمام امتیازات بدست آمده در بازیها را Reset میکند.

#746025625#*

نمایش وضعیت سرعت clock سیمکارت گوشی. اگر گوشی شما دارای حالت SIM Clock Stop Allowed باشد به این معنا خواهد بود که گوشی شما میتواند درحالت کمترین میزان مصرف باطری درحالت Standby قرار بگیرد.

#2640#*

کد رمز فعلی گوشی را نشان میدهد. کد رمز گوشی در حالت عادی 12345میباشد.

#7780#*

RESET گوشی یا همان بازگشت به حالت تنظیمات کارخانه ای. مناسب برای زمانیکه گوشی قاطی کرده است . درواقع درایو C گوشی را ریست میکند (ریست گوشی بدون حذف برنامه ها) بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت که اگر آنرا قبلا تغییر نداده باشید 12345 میباشد.

#7370#*

فرمت گوشی . مناسب برای زمانیکه گوشی خیلی خیلی قاطی کرده است. درواقع این کد درایو C گوشی را فرمت میکند و البته تمامی برنامه ها و فایلهای موجود بر روی این درایو از بین خواهند رفت . بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت که اگر آنرا قبلا تغییر نداده باشید 12345 میباشد. اگر پسوورد ( security code ) گوشی قبلا تغییر داده شده است و آنرا نمی دانید و همچنین گوشی شما از سیستم عامل سیمبین ورژن7 استفاده می کند ( مثل 6600 و 7610 و 6620 و 6260 و 9500 و 9300 ) ابتدا گوشی را خاموش کرده و در حالیکه سه دگمه سبز ، * ، 3 را همزمان نگه داشته اید گوشی را روشن کنید و آنها را آنقدر نگه دارید تا کار فرمت آغاز بشود. دراین حالت از شما دیگر پسوورد خواسته نخواهد شد و مستقیما گوشی فرمت خواهد شد.

فرمت کارت حافظه گوشی:

به صورت safe mode گوشی را روشن کنید ( برای اینکار درحالیکه دگمه pen (مداد) را نگه داشته اید گوشی را روشن کنید البته درظاهر تفاوتی را مشاهده نخواهید کرد.) سپس این مسیر را در گوشی بروید: menu>>Extras>>Memory>>Format MEM.card
حالت safe mode بسیار به دردتان خواهد خورد و در مواقعیکه گوشی هنگ کرده و بالا نمی آید احتمالا به دادتان خواهد رسید و باعث می شود گوشی بالا بیاید و بعد از آن بتوانید گوشی را درصورت تمایلتان فورمت و یا کار دیگری بر روی آن بکنید. که در گوشی های مختلف کمی متفاوت می باشد و در اسمارت فونها اکثرا باید کلید خاصی را ( کلید ABC و یا PEN ) را نگه داشته و سپس گوشی را روشن کنید.

#43#*

کنترل حالت call waiting ( انتظار) گوشی.

#61#*

کنترل شماره ای که به عنوان divert در صورتیکه به تلفن پاسخ داده نشود ، تعیین گردیده است.

#62#*

کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه شبکه دچار اشکال باشد( آنتن نباشد) تعیین گردیده است.

#67#*

کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه گوشی اشغال باشد ، تعیین گردیده است.

# شماره*21*

divert به شماره مورد نظر در هر حالتی.

# شماره*61*

divert به شماره موردنظر در حالت عدم پاسخ گوئی ( no Reply )به تلفن زده شده.

# شماره*67*

divert به شماره مورد نظر هنگام reject کردن

اگر شوهر آدم برنامه نویس باشد...

شوهر: سلام، من Log in کردم.

 زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟

شوهر: Bad command or File name.

زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!

شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.

زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟

شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.

زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.

شوهر: Sharing Violation, Access Denied.

زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.

 شوهر: Data Type Mismatch.

 زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.

 شوهر: By Default.

 زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.

شوهر: Hard Disk Full.

 زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟

 شوهر: Unknown Virus Detected.

 زن: خب مادرم چی؟

 شوهر: Unrecoverable Error.

 زن: و رابطه تو با رئیست؟

 شوهر: The only User with Write Permission.

 زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟

 شوهر: Too Many Parameters.

زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.

شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be

Closed.

زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!

شوهر: Close all Programs and Logout for another User.

زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.

شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

جک

- به یک ترکه میگن: 2*2 چند می‌شه؟ میگه: 5 تا! می‌گن: برو بابا، 4 تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم!

152- ترکه فیلم جیمز باند میبینه خیلی خوشش میاد. یکی ازش میپرسه اسمت چیه میگه: فَر...گضن فر!

153- ترکه و تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون کلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میکنه، میگه: بی پدر فکر کردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چیه؟ تهرونیه که حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمی‌گرده به ترکه میگه اسم توچیه؟! ترکه اسمش قلی بوده، یکم فکر میکنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون!

154- تو جزیره آدم‌خورا یک بابایی میره ساندویچ فروشی، یک ساندویچ مغز سفارش میده. ساندویچیه میگه: میشه 2 تومن. مرده عصبانی میشه میگه: یعنی چی؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پیش یک تومن بود! ساندویچیه میگه: آخه این مغز تهرونیه، بابا ‌بالاخره یک کلاس خاص خودشو داره. مردک هم ساندویچش رو میخوره و چیزی نمی‌گه. هفته دیگه میاد دوباره یک ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه:‌شد 10 تومن! یارو خیلی شاکی میشه، میگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندویچیه میگه: آخه عزیز من،‌این دفعه مغز رشتیه، کلی فسفر داره به جان تو! باز طرف چیزی نمی‌گه و پول و میده و ساندویچش رو می‌خوره. هفته بعد دوباره میاد و یک ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه: میشه 100 تومن! یارو دیگه پاک شاکی میشه و ساندویچ رو می‌کوبه رو میز داد میزنه: این چه مسخره بازیه دراوردی؟! ساندوچیه میگه:‌آخه عزیز من،‌این یکی مغز ترکه،‌ باید 100 تا کله بشکنیم تا ازش یک ساندویچ دربیاد!!

155- ترکه زمین میخوره، برای اینکه سه نشه تا خونه سینه خیز میره!

156- یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه!

157- ترکه پسرش رفته بوده زیر ماشین، با سنگ میزنه درش بیاره!

158- ترکه میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!

160- ترکه به دوستش میگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. اصغر میره عقب ماشین، میگه: کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه، کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه...!  

162- ترکه میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!

163- ترکه تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! خودم میرم!

165- ترکه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره! میگه: پس گحط کن دوباره میگیرم!

167- اواهه میخوره زمین، میگه: اِوا! تو هم جاذبه!

168- ترکه با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!

169- ترکه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن ترکه وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای ترکه می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه ترکه براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه!

170- ترکه از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

171- ترکه میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. ترکه هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!

172- تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، ترکه تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، ترکه شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش!

174- ترکه خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!

175- یه جایی جشن بوده، ترکه همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ ترکه میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!

176- ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب بیسکویته، ولی تو همون اول نگو، اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه. ترکه میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. ترکه میگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟!

179- عربه میره مغازه با لهجه میگه:‌آقا رُبععع دارین؟ یارو میگه: داریم، ولی نه به این غلیظی!

181- ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده!

183- شیره‌ایه میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه: ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم!

184- ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبل از مسابقه بهش میگن: ببین جواب ژاندارمریه ولی همون اول نگی که ضایع بشه، یه چند تا سوال اولش بکن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: جانداره؟ مجریه میگه: نه. ترکه میگه: مِریه؟ میگه: نه. ترکه میگه: جاندارمریه؟

186- ترکه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا می‌خواسته واسه شاشیدن تو آب جریمش کنه. ترکه داد و بیداد می‌کنه که: خوب بابا همه تو آب می‌شاشند! یارو میگه: ‌آره، ولی نه از رو دایو!

187- ترکه تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!

190- یارو ترکه تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، ترکه میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!

192- ترکه میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده!

193- ترکه 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!

194- ترکه میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

195- دو تا ترکه میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. ترکا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!

196- ترکه 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌ترکه با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

197- ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

198- ترکه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه!

199- کرده تو کردستان پونزده نفرو می‌کشه، تو دادگاه به حداکثر مجازات محکوم میشه. می‌گیرن شلوارشو درمیارن،‌ پاش استرچ می‌کنند!